Юмор

  • Стишок ПОЭТУ-САМОРОДКУ ПОДКИНУ МЫСЛЬ-НАХОДКУ Стишок блевотный, с…

    ПОЭТУ-САМОРОДКУ ПОДКИНУ МЫСЛЬ-НАХОДКУ

    Стишок блевотный, с ним облом? –
    Пиши в сортире (за углом)!
    Лишь там, не укорив, мы
    Твои оценим рифмы!

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Анекдот С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши! Как…

    С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
    Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Стишок СВИНЬЕ СКОРМИЛИ АПЕЛЬСИН: – ХОРОШ, НУ, ПРЯМО Ж КЕРОСИН! Ниф…

    СВИНЬЕ СКОРМИЛИ АПЕЛЬСИН:
    – ХОРОШ, НУ, ПРЯМО Ж КЕРОСИН!

    Ниф-ниф, Нюф-нюф, Няф-Няф
    Прочли сии стихи,
    Но, юмор не поняв,
    Прохрюкали: Плохи!

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Анекдот Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил…

    Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Анекдот У нашего преподавателя по инженерной графике были на…

    У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Близкие контакты /Подражение Лиону Измайлову. Текст был…

    Близкие контакты

    /Подражение Лиону Измайлову. Текст был написан в 2015 году к юбилею мэтра/

    Вы знаете, что такое близкие контакты третьего рода? Нет, девушка, это вовсе не то, что вы подумали. Это встреча с инопланетянами. Все мы знаем, что инопланетяне существуют. Я одного приятеля как-то спрашиваю: А ты знаешь, что инопланетяне существуют? Он говорит, точно знаю. Сам видел. НО, говорит, я В НИХ ВСЁ РАВНО НЕ ВЕРЮ!

    Множество баек и правдивых историй о встречах с инопланетянами кочует в интернете. Вы знаете, какие самые частые поисковые запросы в интернете? Секс, Собчак, и НЛО. Причём по частоте НЛО можно поставить впереди. Мне рассказали недавно одну правдивую историю, она задокументирована официально работниками здравоохрЕнения, то есть я оговорился, здравоохрАнения. Что?.. Нет, не психиатрами. Кардиологами. За одну секунду два инопланетянина вылечили женщину от стенокардии. Ну, и заикалась она маленько. От заикания вылечилась тоже. Но всё по порядку.

    Слесарь 6 цеха приборостроительного завода одного подмосковного городка Коля Москалёв был любитель пропустить по рюмочке. И до того он был любитель, что дважды допивался до чёртиков. С работы его не выгоняли, сильно толковый был слесарь, в электронике разбирался и всё такое. В общем, видел реальных зелёных чёртиков и даже жене показывал, чо, не видишь? Ну, у жены от этих чёртиков своё лекарство было. Довольно дешёвое лекарство, но тяжёлое-е! Очень тяжело такое лекарство переносится, но эффект хороший. Сковородка называется.
    Как только он об этом заговорил, жена его хрясь! сковородкой. – Ну, а теперь чёртиков видишь?
    – Да вроде меньше, говорит Коля. Она его ещё – хрясь! так и вылечила его от чёртиков. Потом, когда Коля где-нибудь рассказывал, что видел чертей, ему не верили. Он и не настаивал.
    И надо же было такому случиться. С завода Коля шёл обычно гаражами, там дорога до дому короче. Время позднее, уже стемнело, после смены принял он на грудь и знай идет себе домой. Из-за гаража выходят двое. Одеты не по-нашему. Серебристые спортивные костюмы. Головы бритые. Морды слегка зеленоватые. Освещение-то плохое. Ну, попал, думает Коля и незаметно прячет в трусы банковскую карточку, на которой огромный счёт – девятьсот рублей восемнадцать копеек.
    А те двое говорят ему на телепатическом языке, не бойся, Коля. Мы с планеты Зета Бета, приглашаем тебя к себе жить насовсем, потому что, бают злые языки, дескать, неровен час, метеориты с кометами у вас пошаливают, а человек ты хороший, да и в электронике разбираешься, в дальнем пути можешь пригодится.
    Но – вот землянский характер, я вам говорю! Земляне так просто не сдаются. Упрямство не позволяет. Я, говорит, свою дачу полторы сотки в двух метрах от железной дороги ни на какую зетубету не променяю. Да и лучше моя Люся со сковородкой, чем ваша бетянка с электрошоком каким-нибудь.
    – Ну, ладно, Коля, а покататься на тарелке хочешь?
    -Эт можно, согласился Коля и очутились они в тарелке, и летали над всей Землёй, а это совсем недавно было, куча народу эту тарелку видели. Даже по телевизору показывали. По дороге метеорит сшибли. Летали-летали, утомились, и инопланетяне говорят, ты, наверное, есть хочешь. И приносят какие-то бутерброды, извиняются, что бутерброды синтезированные, генно-модифицированные, но есть можно, не отравишься. И стакан приносят, там бурда какая-то, вроде компота, сладкая, но невкусная. Коля бутерброды съел, а от компота отказался. А инопланетяне – они ж любопытные. Ты чо наш компот не пьёшь. Да я говорит, к другому напитку привык. Вам не понять.
    Тут их ещё больше любопытство разобрало, – а формулу напитка знаешь?

    КТО Ж ИЗ НАС НЕ ЗНАЕТ ФОРМУЛУ СПИРТА! Кто мне скажет формулу циклопентанпенгидрофенантрена? А,вот так-то. А формулу этилового спирта, поднимите руку в зале, кто знает. Все знают! Из школьного курса химии это единственное, что остаётся в памяти. Цэ два-а – как дальше? Ну, хором! Аш пяять – оаш! Все знают, вот народ грамотный у нас.
    К тому ж Коля-то слесарь то слесарь, но электронщик, а электронщики – есть среди вас электронщики? Они-то знают, сколько спирта требуется на промывку и прочистку аппаратуры. Ну бухнул он им формулу "цедваашпятьоаш." Почесали зетабетяне в затылке, буркнули "Щазделаем", ушли в какую-то подсобку в ихней тарелке, через пять минут выходят, всё, синтезировали. Попробовал Коля – чистый спирт. То есть неразбавленный совсем. Ну, выклянчил он у них, чтоб они и воду синтезировали, разбавил да и жахнул стакан. Те смотрят с ужасом, когда ж русский землянин посинеет и ногами задрыгает. А Коля уж и песни напевать начал. Смотрит в иллюминатор и поёт гимн русских землян. "Земля в иллюминаторе видна."
    А можно нам попробовать, робко спросили инопланетяне. Ну, важно сказал Коля, науке неизвестно, как инопланетянские организмы водку переносят. Может, они в водке растворяются. Ну пробуйте, сила науки в эксперименте. Это ещё Менделеев сказал.
    Попробовали бетяне водки, смотрят друг на друга – вроде не растворяются. Ну, ещё попробовали. И до того они напробовались, что быстренько выучили гимн землян и с этой песней начали рассекать по ближнему космосу. Ну, по орбитам американских спутников шпионов. Ну, сшибли пяток-другой. Нечаянно ж. Немало пентагоновских генералов в эту ночь навсегда потеряло здравый ум.
    -Это всё фигня, сказал Коля. А вы пробовали по МКАДу? На низко бреющем полёте?
    – Можно и по МКАДу, радостно согласились инопланетяне. Летают они по МКАДУ, пугая очумелых гибддэшников. А надо сказать, у гибддшников нервы-то покрепче будут, чем у генералов Пентагона. Чо они, на бреющем полёте машин не видали? Подумаешь, мигалки не сверху, а снизу расположены. Может, приказ какой вышел новый, мигалки под машиной размещать. Может, президент какой на ей летит. А то самолёты с подводными лодками уже поднадоели.
    Новички-то правда, струхнули малость, а те, кто поопытней, видят, что морда у водителя зелёная, точно, не президент. Даже на Обаму не похож. Стали докладывать дежурному, майору Несмекайло, дескать, инопланетянская тарелка превышает скорость, летает по встречной полосе да и поворотники не включает.
    Несмекайло, он смекнул сразу. И отдал приказ – Вместо палочки приобрести по два китайских фонарика, махать ими, как раньше встречали самолёты на посадочной полосе, за пятнадцать минут выучить инопланетянский язык, штрафы брать наличными, инопланетянской валютой. Половину валюты – майору доставить утром.
    Ну, пока те учили инопланетянский язык, инопланетяне врезались в рекламный щит, и отбуксировали тарелку в кустики, потому что она заглохла. Коля тут же протрезвел, и взялся за дело, которое он знает. Вскрыл капот, вырвал гроздь проводов, потому что, сказал он, тут у вас много лишнего понапихано, – соединил синенький проводок с чёрненьким, пробурчал три слова заветных, пнул как следует тарелку – завелась родимая, куда денется!
    А любопытные инопланетяне спрашивают, а чо ты там бурчал?
    – Это слова заветные, сокровенные, объяснил Коля. У нас, если чо не заводится или не включается, надо произнести эти три слова, да и пнуть как следует то, что не включается. Или кулаком опять же хряснуть. Это ежели, к примеру, вещь поменьше размером. Вот адронный коллайдер – его пинать надо, иначе ни в жисть не заработает. А телевизор, его и кулаком можно. Тут целая наука. Вам не понять.
    – А нас научишь?
    -Научу, только мне уж домой пора, ночь на дворе.
    Бетяне грустно довезли Колю до подъезда.
    А дома жена со сковородкой! Радостная такая. Ласковая. И ласково так спрашивает
    – И где ты всю ночь шатался, сволочь?
    – С инопланетянами по МКАДу катался, – честно признался Коля.
    Жена-то знала, что между чёртиками и инопланетянами разница невелика, и привычно воспользовалась сковородкой. И пока она его лупила, а дверь-то впопыхах забыли закрыть, на пороге показались два в стельку пьяных инопланетянина. Морды после Колиного напитка зеленые напрочь. Это у землян морда краснеет,а у тех – наоборот. И заплетающимися языками говорят:
    -Э! жженщина! Ты чо нашего другана Кольку бьёшь! Он правду говорит.
    Тут-то она и излечилась от стенокардии. Тут её сердце остановилось. На пол хлоп! – не дышит. Подходят инопланетяне, переглянулись, кулаком – хрясь! И сказали три слова заветных. Та вскакивает – и за сковородку.
    -Работает твоя метода! – довольно сказали инопланетяне, – глянь-ка, завели!
    Люся-то, когда бетян увидела, дар речи напрочь потеряла. Это и к лучшему. Зато не заикается.
    Но! Говорить-то разучилась, а как сковородкой пользоваться, не разучи-ила-ась!..
    И давай инопланетян этой же сковородкой дубасить. В надежде, что пропадут.
    По ейному и вышло. Пропали инопланетяне. Ретировались в страшном смятении. Сели в тарелку и на свою зетубету улетели.

    Из отчёта бетян
    "…Близкие контакты третьего рода с землянами бывают двух видов.
    Одни – с помощью цедваашпятьоаш. Очень весело.
    Другие – с помощью сковородки. Очень больно.
    Заветные слова, ежели чо-то не работает, написаны в приложении к отчёту.
    Может, и нам пора этими словами воспользоваться…"

    Спасибо!…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Стишок Татаро-монголы Батый и Мамай В юрте решили заваривать чай.…

    Татаро-монголы Батый и Мамай
    В юрте решили заваривать чай.
    Им муха влетела в варенье,
    Испортила всё насторенье!

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Ночёвка с другом В нулевых пару лет жил один. И случилось на…

    Ночёвка с другом

    В нулевых пару лет жил один.
    И случилось на работе завершение крупного проекта, с возлияниями по итогу.
    Уже к полуночи пошел провожать на электричку хорошего коллегу-друга.
    Ну, мы ж гусары – зашли в пивбар. Отполировали ранее выпитое.
    Выходим оттуда – электрички закончились. До утра.
    Такси вызывать – жаба душит. Да чего тут идти до Новлянска…
    Говорю: "Переночуешь у меня. А пойдём через места моего детства, и я тебе много об истории Воскресенска расскажу. А то ты понаехавший, и нихрена о центре и Новлянске не знаешь".
    Идём…
    Центр…
    Бассейн Дельфин. Рассказываю, как я его три дня строил.
    Пешеходный мост. Рассказываю, как его строили, и как он обвалился.
    Новлянск. Рассказываю, как этот микрорайон строили…
    Улица Зелинского, бывший мой магазин – рассказываю – и тут Юрич начинает падать.
    Улицу Зелинского мы пересекли на запрещающий сигнал светофора.
    Кое-как довёл его до своего дома Энгельса-17.
    Разулся и разделся он сам, а на диван завалил его я.
    Отпихал его к стене, укрыл одеялом, сам – с краю под махровой простыней.
    Спим. Наверное храпим.
    Скоро рассвело.
    Занавески не задернуты.
    Я натянул простыню на лицо. Чтобы свет спать не мешал.
    Спим.
    Чую – Юрич зашевелился.
    Перевернулся, видимо, на спину, озирается – где он.
    Я глаза не открываю.
    Он приподнял простыню на моём лице – посмотрел, с кем спит. Узнал, успокоился, лёг и захрапел снова.

    Жизнь развела нас по разным работам.
    Созваниваемся.
    Он мне бутылку коньяка ещё должен. Не помню за что.

    PS
    Самое обидное – ничего, что я тогда о Воскресенске рассказывал, он не помнит…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Анекдот – Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными…

    – Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
    – Ну тогда показывайте.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • Стишок ВЫКРУТИЛСЯ! У стихоплёта вырван клык, Но по ошибке – и язык!…

    ВЫКРУТИЛСЯ!

    У стихоплёта вырван клык,
    Но по ошибке – и язык!
    Теперь, когда напишет стих,
    Его прочесть зовёт других.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
Кнопка «Наверх»