Истории

Новые истории – ежедневный выпуск историй.

  • История У меня был знакомый – до трясучки любитель халявы. Купил…

    У меня был знакомый – до трясучки любитель халявы. Купил купон и пошёл с друзьями в пивбар. Гуляли там, как не в себя, 50% скидка же! Когда принесли счёт, он достал купон, и выяснилось, что тот пивбар через дорогу…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Про гайцев. Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе…

    Про гайцев.
    Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф сколько-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чём выдаётся свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чём я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достаёт из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, ещё немного попрепирались, и гайцу пришлось меня отпустить.
    Сегодня ехал в аэропорт – ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, всё, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всё ж-таки почитаю, номера там сверю, и всё такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Ох уж эти новые технологии! В Дагестане главврач больницы…

    Ох уж эти новые технологии!
    В Дагестане главврач больницы уволился после скандала с интимным видео.
    "После совещания, которое проходило в формате видеоконференции, участники забыли выключить видеокамеру, и на запись попали кадры, на котором врачу делала минет медсестра"
    Врач написал заявление об увольнении по собственному желанию, медсестра продолжит работать в больнице.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Живая иллюстрация к выражению Каждый понимает в меру своей…

    Живая иллюстрация к выражению "Каждый понимает в меру своей испорченности".

    Заехал на заправку. Подходит моя очередь на оплату, подхожу, даю карты на оплату, скидку и т.д., сам глубоко в своих каких-то мыслях, думы думаю.
    Оператор, молодая девчонка, говорит:
    – Ой, а у вас бонусы есть, накопившиеся. Списывать будем?
    Я ей в ответ: – Да, списываем конечно.
    Она чего-то по клавишам стучит, какие-то манипуляции делает, и затем с довольным видом говорит мне:
    – Всё, теперь ТАМ всё голенько!
    И эта её фраза выдернула меня из моих дум, и я врубиться не могу, где и у кого ТАМ голенько?
    И если у неё, то зачем она мне об этом говорит? Хвастается? Или заигрывает? Хз…
    Видимо она увидела, что я завис капитально, решила дополнить свою новость: теперь бонусы потрачены, на карте теперь голенько.
    А я-то себе уже напридумывал и представил и завис от неоднозначности услышанного…)

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История У меня есть хобби. Я люблю готовить. Как и остальные…

    У меня есть хобби. Я люблю готовить. Как и остальные кулинары, мы любим удивлять родных и близких какими-то редкими неожиданными блюдами. Смотрим на интернете что-то заумное, заковыристое, при этом забываем о простых, доступных блюдах, но напрасно.
    Недавно был в круизе. На теплоходе обильная разнообразная еда на любой вкус 24 часа в сутки. Случайно наткнулся на кастрюльки с кашами. Очень удивился. Я много путешествую, на ни в какой стране, ни в каком ресторане не видел в наличии каш. Ради любопытства взял себе полчашки овсяной каши, положил ложку варенья. Вы не поверите, очень вкусно! Теперь дома готовлю для себя. Почему же никто не готовит простые блюда? Считается чем-то второсортным, непотребным. Другое дело, когда непонятное название, готовить несколько дней, вымачивать, мариновать, отваривать, заказывать экзотические ингридиенты, следовать строгому технологическомя циклу. А что в результате? Вежливые гости, конечно похвалят, но каждый в душе подумает, что лучше бы пригласил на плов или на шашлыки. А овсяную кашу говить 10 минут, продукты есть в каждом доме, вкусно, полезно, сытно. Как говорится, дешево и сердито. Недаром английские аристократы обязательно завтракают кашей. "Овсянка, сэр!" Кстати, в Англии нигде не предлагали овсянку. Еще мешает предубеждение. Моя жена ни в какую не ест кашу. Она помнит, как в детском саду ее пичкали невкусной геркулесовой кашей. Столько лет прошло, а неприязнь осталась. Не забывайте о простых блюдах. Хорошо приготовленная жаренная картошка с маринованной капустой и огурчиками, могут дать сто очков перед экзотикой.
    П.С. Веслая, дружеская атмосфера, голодные гости, и любое хорошо приготовленное простое блюдо уйдет как праздничное. Приятного аппетита.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, чёрно-белая,…

    Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, чёрно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда ещё не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется… Мурка удивила всех – кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками…) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы её скинуть, Мурка не сдаётся. Я ору: "Забери свою собаку!", девушка: "Заберите свою кошку!". Обе мы в ужасе… Внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на её хозяйку, которая в ужасе бормочет: "Ненормальные…" и утаскивает своего любимца.
    Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с её морды выражение удовлетворения не удалось.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Cлавный город Мариуполь, 90е годы. Подвыпившая толпа…

    Cлавный город Мариуполь, 90е годы. Подвыпившая толпа тинэйджеров (из которых я самая старшая, т.е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку". И место было подходящее – рядом с Дворцом Культуры (!), и время, т.е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы… Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок – отпустят, но пацанов и меня точно задержат. Развратные действия в стадии алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход…
    Haдо было нас видеть! Кто-то предложил дать стpeкача, но никто даже не шелоxнулся.
    Подползает, значит, к нам, многозначительно так, этот самый "бобик", оттуда появляется рука и… молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять "непорядки").
    Мы очнулиcь только, когда услышали оттуда дружный смех. А вы говорите!.. B милиции тоже люди работают.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Коллега на работе по телефону общался с товарищем из Питера:…

    Коллега на работе по телефону общался с товарищем из Питера:
    – Я на юг к морю собираюсь. Поехали вместе? – предлагает товарищ из Питера.
    – Не могу, работы много… Давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай. У нас сейчас жара – плюс 37 градусов.
    – В Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) А что же в это время у вас медведи делают?
    Коллега, подумав, медленно отвечает:
    – Медведи?! А-а! Они в метро прячутся!

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Лежим на пляже с женой сегодня, и пошли откровения про…

    Лежим на пляже с женой сегодня, и пошли откровения про отношения. Мы вместе со школы (23 года уже) и у нас трое детей, старший родился спустя 6 лет после знакомства. Ну я рассказал, как у меня лет с 12ти бушевали гормоны и хотелось секса, спросив при этом во сколько лет ей захотелось секса? Она сказала, что после рождения сына…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История У моей сестры в 13 лет был комплекс Большой размер ноги.…

    У моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". Кстати, на самом деле: нога выросла до 39, а рост ещё был невысокий.
    Маман купила ей на физкультуруру кеды. Синие, подошва жёсткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8-го класса, потому что у неё большие ноги. Внимание их привлёк стук жёсткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые.
    Утром сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
    – Све, ты кеды мои видела?
    Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну я взяла и ляпнула:
    – Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
    БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в чёрствости и жестокости по-отношению к сестре…
    Сейчас она просто красавица, как модель, и ко всему еще и умная:))))
    Сестра, привет тебе. Не обижайся:))))

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
Кнопка «Наверх»